Humor Dewasa Humor Sex Bukan Cerita Dewasa Cerita Seks Cerita 17 tahun

NGGAK ADA NODA YA NGGAK BELAJAR

2009-09-03T12:10:00.000+07:00

Seorang anak perempuan berlari menubruk ibunya sambil menangis...
"Ibu... maafkan aku, aku telah dinodai pacarku..."
Sambil mengelus kepala anaknya, si Ibu berkata dengan bijaksana ... kepada anaknya...
Nggak ada Noda, ya Nggak Belajar..."

GLADIATOR ROMAWI GAK TAHAN

2009-09-03T12:07:00.000+07:00

WAH TERNYATA GLADIATOR DEMEN JUGA YAH SAMA BATANGAN. MUNGKIN KARENA TERLALU PERKASA KALI YAH JADI KALO CUMA SAMA WANITA GAK BISA PUAS

PAKET ISI ULANG

2009-09-02T11:59:00.000+07:00

Seorang gadis melapor ke kantor polisi,

bahwa ia telah diperkosa 5x oleh seorang kakek.

Pengakuan kakek di depan polisi hanya 1x saja,

sedang yang selebihnya hanya isi ulang....!!

PANJAT TEBING BARENG ALIEN

2009-09-02T11:57:00.003+07:00

GAK ADA KATA LAIN SELAIN "ISENG BANGET SIH TUH ALIEN" GAK ADA KATA LAIN SELAIN "ISENG BANGET SIH TUH ALIEN" GAK ADA KATA LAIN SELAIN "ISENG BANGET SIH TUH ALIEN" GAK ADA KATA LAIN SELAIN "ISENG BANGET SIH TUH ALIEN" GAK ADA KATA LAIN SELAIN "ISENG BANGET SIH TUH ALIEN"

ULAR MISTER BEAN

2009-09-01T14:57:00.003+07:00

WOW... Punya Mr. Bean mantap yah?? Lagu layu aja segitu panjang kalo tegang gimana yah? Apalagi kalo bayangin tingkah konyolnya, jadi beauty and the beast dong kayak kisahbb.

3 PERAWAN CANTIK DINIKAHKAN BARENG, WOW SIAPA BERMINAT??

2009-08-31T14:12:00.002+07:00

Diceritakan terdapat seorang juragan yang
memiliki tiga orang putri dengan raut muka
yang cantik rupawan. Karena usia yang tidak
terpaut jauh menyebabkan sang bapak
memutuskan untuk mengawinkan mereka
bertiga Vira, Voni, dan Veni secara bebarengan.

Meskipun awalnya menolak namun sebagai
anak yang berbakti membuat mereka
akhirnya bersedia menikah bersama-sama.
Tapi sebagai bentuk protes dan pelampiasan
sifat manja mereka membuat ketiganya meminta
bulan madu yang mewah untuk merayakan
pernikahan mereka. Jika Vira ingin melancong
di pulau batam, maka Voni berpesiar di
kepualauan seribu, sedangkan Veni si anak bungsu
lebih memilih untuk berlibur di pulau bali

Namanya orang Tua sayang sama anak,
selama mereka
berbulan madu kedua orang tua mereka
minta dikirim kabar tentang segala yang
terjadi selama mereka berbulan madu.
Tapi agar berita yang dikirim agak
singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka
menggunakan Kode/Sandi tentang moto-
moto Iklan. dan biar praktis dan murah,
disepakati pengiriman lewat SMS.
2 hari setelah kepergian anak mereka
berbulan madu, diterimalah sebuah
SMS... yang rupanya dari VIRA di Pulau
Batam. Isi
SMS-nya cukup sederhana "STANDARD
CHARTERED". Setelah membaca SMS
tersebut mereka mencari Iklan Standard
chartered di Koran dan terbacalah
Tulisan besar berbunyi "BESAR, KUAT
dan BERSAHABAT". Tersenyum lah
kedua orang tua mereka membaca SMS
dari Vira.
Hari ke 4 datang SMS kedua , yang
rupanya berasal dari Voni di kepulauan
seribu.....isi SMS-nya juga cukup singkat
yaitu...NESCAFE. Setelah membaca
SMS tersebut .dengan tergesa-gesa
kedua orang tua mereka mencari koran
dan membaca Iklan NESCAFE.yang
berbunyi "NIKMATNYA SAMPAI TETES
TERAKHIR". Maka kedua orang tua
mereka pun tersenyum bahagia sambil
sedikit haha..hihi.
Hari ke 5 ditunggu tidak ada SMS yang
datang, hari ke 6 begitu pula tidak ada
sebuah SMS pun, hari ke 7 begitu pula
tidak ada kabar dari anak bungsu mereka
si Veni yang berbulan madu . Memasuki
hari ke 8......
akhirnya kedua orangtua mereka
menerima SMS juga dari Veni yang
berbulan madu di Bali dan Isi SMS-nya
cukup singkat CATHAY PACIFIC!!!
Segera kedua orang tua mereka mencari
Iklan penerbangan Cathay Pacific yang
ada dikoran ..dan dijumpailah iklan
penerbangan dengan tulisan besar "7
KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5
JAM NON-STOP. Kedua orang tua
tersebut langsung memanjatkan doa
untuk keselamatan anaknya yang bungsu
itu.....

HUMOR DEWASA : PANCURAN AJAIB DI BALIK AIR TERJUN

2009-08-31T12:54:00.000+07:00

Alkisah pada sebuah desa terpencil di bawah kaki gunung yang penduduknya jarang dan kehidupannya belum tercemar. Terdapat sebuah air terjun yanga alirannya tidak terlalu deras dan tersembunyi di balik rimbunnya pepohonan sehingga biasa dimanfaatkan oleh gadis-gadis remaja setempat untuk mandi dan mencuci. Pemandangan alam yang indah semakin menampakkan romantisme karena dihiasi oleh bidadari-bidadari desa yang berkulit kuning langsat dan tawa ceria serta jerit manjanya bisa menggugah keinginan para pria.

Disuatu hari yang panas...terdapatlah seorang pemuda gagah yang mungkin karena panasnya hari itu memutuskan untuk mandi lebih siang dari biasanya.
Dengan membawa peralatan mandinya (sabun, handuk, sikat gigi dan gayung), bergegaslah pemuda itu ke air terjun....
sesampainya di air terjun..ternyata masih sepi...sambil celingak-celinguk dia berkata " Wah ..masih sepi..nih ! bisa mandi telanjang..neeh! Mumpung gak ada orang..!". Sekali lagi sambil celingak-celinguk satu persatu pakaiannya dilepaskan dan kemudian ia sembunyikan di balik rerimbunan semak dipinggir air terjun tersebut.

Dengan telanjang bugil, akhirnya ia menceburkan dirinya ke air terjun tersebut.."
aman...dingin....enak..!" katanya.Lalu dimulailah ritual mandinya.

Disaat lagi enak-enaknya membersihkan badannya, sayup-sayup dari kejauhan terdengar suara gadis desa berjalan..bukan cuma satu, tapi lima...setelah sadar bahwa yang didengarnya itu betul-betul suara gadis ...tanpa pikir
panjang lagi..pemuda itu bersama alat-alat mandinya harus
disembunyikan..."tapi dimana?"..sementara itu gadis-gadis tersebut hampir mencapai air terjun tersebut.

Akhirnya pemuda itu punya ide.." ah, ngumpet dibalik air terjun aja..?"
emang salah satu sisi air tejun itu mempunyai cekungan yang pas dengan tubuh orang dewasa..sehingga kita bisa bersembunyi dibalik air terjun tersebut..hanya saja..ya itu..sangat pas-pasan." aman..!"

akhirnya para gadis itu tiba juga di air terjun..sambil melihat keadaan kanan-kiri yang lengang ..akhirnya gadis-gadis tersebut memutuskan untuk mandi telanjang..satu per satu para gadis itu masuk ke air terjun dalam keadaan telanjang...suaranya terdengar manja sekali..tanpa ada rasa curiga..

dalam persembunyiannya, pemuda tadi dengan seriusnya memandangi setiap lekuk tubuh para gadis desa yang aduhai tersebut...dan tanpa terasa "anunya" bangun..dan bahaya...dikarenakan adiknya itu menyembul keluar
melewati air terjun..(tempat sembunyinya pas untuk satu bodi) sehingga terlihat seperti ada sebuah tonjolan pada air terjun tersebut..

salah satu dari gadis yang mandi tersebut tanpa sengaja melihat kejanggalan pada aliran air terjun tersebut.... dengan cuek akhirnya ia berani untuk memegangnya...ketika dipegang pemuda langsung mengambil gayung dan langsung dilemparkan ke gadis tersebut (maksudnya sih ngusir)..... tanpa merasa aneh gadis itu berkata "wuih..pancuran ajaib... hai teman-teman kesini..ada pancuran ajaib..aku tadi megang ini, terus dapat gayung...kalian coba deh..?"

Satu per satu para gadis desa tersebut mendekati dan mencoba memegang anunya pemuda yang bersembunyi dibalik air terjun itu..gadis kedua memegang..langsung dilemparkan handuk.., gadis ketiga megang..langsung dilempar sabun, gadis keempat megang ..langsung dilempar sikat gigi...

lalu tibalah giliran gadis kelima...dia pegang terus anunya pemuda itu..lama...sementara itu si pemuda bingung ..udah ga ada lagi barang buat dilempar...sementara itu gadis kelima juga bingung ,kok udah lama dipegang, digosok..kok ga ada apa-apa.

dikarenakan dari tadi dipegang anunya oleh gadis-gadis telanjang, pemuda itu akhirnya mo muncrat...kekuatan untuk menahan ejakulasinya sudah taraf memprihatinkan...gadis kelima yang dari tadi menunggu barang apakah gerangan yang akan ia dapatkan..akhirnya menengadahkan salah satu ttangannya sambil ngedumel.. kok lama banget.

akhirnya pemuda itu gak kuat...muncratlah keperjakaannya dan pas tertampung di tangan gadis desa..tersebut...dengan gembira gadis desa tersebut memanggil teman-temannya seraya berkata.." Wooii...aku dapat Shampoo....!"

HATI-HATI BUAT PARA DOKTER KALO MAU NIPU PASIEN RSJ

2009-08-29T08:35:00.000+07:00

Alkisah terdapat seorang gadis usia belasan yang lagi mengkal-mengkalnya datang ke dokter rumah sakit jiwa. Dia berkonsultasi mengenai hubungannya dengan sang kekasih yang sudah terlalu jauh sehingga mempengaruhi kondisi jiwanya. Mungkin karena merasa bersalah pada kedua orang tuanya atau malah pada dirinya sendiri. Karena itulah dia menghubungi dokter jiwa di rumah sakit terdekat.

"Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki *******. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu.."

"Hmm.. panggilan itu memang hinaan yg agak melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat membantu.."

"Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai. Dia pegang tangan saya." "Dia pegang tangan kamu seperti ini?" dr batangan memberi contoh. "Ya. seperti yg dokter lakukan" "Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil ******* dong. Itu tandanya dia tidak mau berpisah dgn kamu..."

"Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahu saya..." "Dia lakukan seperti inikah?" "Ya. seperti inilah dia peluk saya dokter.." "Itu bukan *******, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu" kata sang dokter.

"Kemudian dia cium saya.." "Dia cium kamu seperti ini ?" "Ya. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan." "Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil ******* dong, itu tandanya dia sayang kamu, toh?"

"Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya & meraba2 buah dada saya dokter.." "Dia lakukan seperti ini kah?" "Ya, seperti yg dokter lakukan inilah cara dia memperlakukannya.." "Itu bukan *******, itu tandanya dia mau membelai diri kamu.."

"Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu.." "Adakah kamu membantah tindakannya?" "Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia.." "Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?" "Ya, sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter..."
"Itu masih belum layak dipanggil *******, karena dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu seutuhnya"

"Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya dok..." "Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?" "Ya. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu" "hmm, itu juga masih belum boleh dipanggil *******. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong!"

"Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS"

"HAH?? BRENGSEK!! GUBRAKKKKKKKKKKKKKKK !!!!
DIA..MEMANG.. *******!!.. BANGSAAATTT!!!!..
LELAKI BAAANGSAAAAAAAATTTTTT!!!!!!!!...

PUTIH TELOR SI UDIN DIKASIH MINAH

2009-08-27T17:55:00.000+07:00

Pada suatu hari hiduplah seorang anak bernama udin. Biarpun masih SMA diam-diam dia naksir berat sama minah anak Pak RT. Dan pada suatu hari udin ingin membuat nasi goreng namun kekurangan bahan-bahannya. Kebetulan sekali rumah Pak RT deket dengan rumah udin. Yang namanya anak muda, timbul nafsu bejad di otak mesum si udin. Maka dicarilah akal bulus untuk mengelabui minah anak Pak RT.

Udin : pa RT boleh minta cabe ga ?
Pa RT: minta ama minah
udin :minah kata bapak lo gw boleh cium lo
Minah:*berteriak*PA UDIN MINTA.....
Pa RT:kasih aja dia dah bilang ama saya
dah akhirnya sudah dilakukan udin
tapi udin blom puas juga

UDin:Pa RT minta telor nya ya
Pa RT: minta ama minah
udin : minah katanya gw boleh sex ama lo
MInah BErteriak:PA UDIN MINTA
PA rt :kasih aja dia dah bilang ama saya
setelah selesai pa RT masuk dalam rumah dan dia melihat sebuah "Putih telor" yg jatuh

PA RT:dasar udin bawa telor segitu aja pake jatoh

COWOK KETAHUAN SELINGKUH DENGAN ISTRI ORANG

2009-08-26T17:47:00.000+07:00

Kisah ini terjadi pada suatu sabtu malam yang panas dan menggairahkan dimana sepasang muda-mudi bisa sedikit tergoda untuk berbuat yang tidak seharusnya diperbuat. Ketika itu seorang pria curhat kepada sahabat karibnya.

"Gue kesel banget!"

"Oh ya? kenapa emang?" tanya temennya.

"Semalem gue kenalan ama cewek cakep di cafe, trus kita ke rumahnya, dia ngajakin begituan, pas kita mo buka baju, tau-tau suami nya dateng. Kaget gue langsung lompat ke jendela kamar sambil ngumpet gantungan di bawah jendela dengan jari gue!"

"Wah, sial banget lo" sahut temennya.
"Yeah, tapi itu belum apa-apa" lanjut cowok itu

"Pas suaminya masuk kamar ngeliat istrinya, dia ngomong 'Wah... kebetulan kamu udah telanjang, bentar aku kencing dulu'. Lalu tau gak, si suami brengsek jorok itu kencing lewat jendela pas kena kepala gue"

"Ya ampun!" Temennya geleng-geleng kepala.
"Pantesan aja loe kesel banget"
"Yeah, tapi bukan itu yang bikin gue kesel"

"Udah itu, aku dengerin mereka begituan mesra banget. Setelah mereka selesai, suaminya ngebuang kondom nya keluar jendela, tau gak jatuh dimana? Pas di kepala gue!"

"Busyet, loe apes banget!" kata temennya
"Bentar gue belum selesai, yang bikin gue lebih kesel lagi pas suaminya mau buang air, ternyata toiletnya rusak, jadi dia pup sambil
jongkok di pinggir jendela, pas jatuh diatas kepala gue!"
"Wah..wah, pasti lengkap deh penderitaan loe" sahut temennya.
"Yeah... yeah... tapi loe tau gak, yang paling bikin gue KESEL... KESEL... KESEEELL banget? Pas gue liat kebawah ternyata kaki
gue jaraknya cuma 10 centi dari tanah..."

BAPAK MAU NGETIK IBU KETAHUAN ANAKNYA

2009-08-26T11:12:00.001+07:00

Mengingat anaknya yang masih kecil dan sering bobok bareng emaknya, sepasang suami istri menggunakan bahasa isyarat sebagai kode untuk mengajak hubungan intim. Selain untu menjaga agar anaknya tidak tahu, konon katanya dengan menggunakan kode-kode spesial seperti itu bisa meningkatkan gairah pasangan suami istri sebelum bertanding. Nah untuk sepasang suami istri dalam humor jorok kali ini menggunakan kode “mengetik” sebagai kata ganti bercinta..

Suami : "Mah,papah pingin ngetik nih ?"
Istri : "Waduh,pah,nggak bisa sekarang pitanya lagi
merah."

Dua hari kemudian .....

Istri : "Pah,kalau mau ngetik sekarang udah
bisa,pitanya udah hitam."
Suami : (Dengan kesal menjawab!) "Malas,ah,barusan kutulis
tangan sampai tintanya muncrat kemana-mana".

Istri : "Sialan........!!!

DOKTER CABUL TELANJANGI PASIEN

2009-08-25T17:42:00.000+07:00

Memang enak jadi dokter, tinggal towel sana towel sini bisa dapet duit. Apalagi kalo yang ditowel masih semlohay, bisa-bisa si dokter gak konsen ngurus pasiennya. Cerita ini mungkin bisa sedikit merefleksikan betapa menjadi dokter harus disertai iman yang kuat.

Seorang cewek cakep nan sexy pergi ke praktek dokter bersama neneknya. Setelah menunggu di ruang tunggu beberapa saat sang perawat mempersilakan dia masuk untuk konsul dengan sang dokter. Belum habis dia menjelaskan keinginannya, sang dokter mempersilakan dia untuk menanggalkan semua pakaiannya.

Lalu sang cewek cakep nan sexy tersebut bilang: "Dok, yang ingin berobat adalah nenek saya..."

Sambil membenarkan posisi kaca matanya yang telah melorot, sedikit kaget si dokter bilang,

"Kalo nenekmu ga usah buka-buka segala, suruh dia untuk menjulur lidahnya doank dan langsung bisa pulang!"

anak kecil aja bisa

2009-08-21T14:32:00.000+07:00

Suatu hari di SD, bu guru lagi ngasih pelajaran IPA sama murid-muridnya.
Kebetulan isinya tentang pendidikan seks. Habis pelajaran, si bu guru memberi waktu bagi murid-muridnya untuk bertanya. Salah seorang murid bernama Susi mengacungkan jarinya.

Susi : Bu, menurut ibu nih, saya bisa hamil nggak?
Guru : Wah, kalau seumuranmu sih belum bisa, Susi!

Pulang sekolah, Budi, teman sekelas Susi mencoleknya dari belakang.

Budi : Tuh, kan Sus, kita nggak bakalan ketahuan!

Membuat KALIMAT

2009-08-21T14:25:00.000+07:00

Di sebuah sekolah SD , seorang guru lagi mengajar .

"coba buat kalimat dengan awalan huruf K " kata ibu guru tersebut .
salah seorang murid langsung tunjuk tangan .
" oh , tidak mupeng , kamu tidak boleh , kamu saja Tuti " kata guru itu.
Tuti berdiri mikir sebentar dan menjawab " kucing saya berwarna hitam "

" bagus bagus , sekarang dengan awalan huruf M " kata ibu guru .
Mupeng langsung tunjuk tangan . Wah gawat unu , huruf M , pasti si mupeng bikin kalimat jorok , pikir gurunya .

" tidak mupeng , tidak , Dewi saja , aya Dewi " kata guru itu .
Dewi beri lalu berkata " mama saya seorang dokter "

" bagus bagus , sekarang dengan awalan huruf .."
belum sempat guru tersebut meneruskata kata nya langsung di sela mupeng
" saya bu , saya bu " jerit mupeng .

Ibu guru itu menatap Mupeng ,dan berkata " baiklah mupeng , coba dengan awalan huruf R " , dengan harapan mupeng tidak membuat kalimat yang jorok jorok .

Mupeng berpikir , lalu dia membuat kalimat " Rhoma Irama T-i-t-i-t nya kecil "

Arti dibalik aurat cewe

2009-08-21T10:34:00.000+07:00

DADA: Dipegang Asoi Diisep Amboi
LAMBE(bibir dalam bahasa Jawa): Lebih Asik memang Buat KaraokE
PANTAT: PAling Nikmat Tuk dijilAT
PUTING: PUsatnya Tegangan TINGgi
ANUS: ANyir dan au kakUS
KETEK: Kalau Ente Tjium bisa muaK
KLITORIS: Kecil LIcin Tapi erotIS

Lokalisasi dengan model SWALAYAN

2009-08-21T09:50:00.000+07:00

Pernahkah kamu melihat sebuah Lokalisasi yang memberikan pelayanan dengan model SWALAYAN? Jika belum, kamu dapat menemukannya hanya disini.

Seorang germo menjelaskan kepada tamunya : " Jika Anda harus memilih masuk di kamar nomor 5, maka Anda harus membayar sebesar 500.000 rupiah. "
Tamu : " Mahal amat ? Memangnya siapa didalam kamar no. 5 itu ?
Germo : " Mantan artis Hollywood Anda pasti mengenalnya. "
Tamu : " Bagaimana kalau saya memilih masuk ke kamar no.4 itu ?
Germo : " Oh, Anda hanya membayar pada kami 300.000 rupiah karena di dalamnya ada mantan bintang film BF yang sudah tidak asing lagi bagi kaum lelaki. "
Tamu : " Kamar nomor 3 itu, bagaimana ? "
Germo : " Anda cukup membayar 150.000 rupiah.
Tamu : " Bagaimana jika saya hanya punya uang 50.000 rupiah ? "
Germo : " Anda bisa masuk ke kamar no.10 yang paling pojok itu !
Sang tamu menyerahkan uang lima puluh ribu rupiah kepada si Germo.
Kemudian ia masuk ke kamar nomor 10 dan di sana terdapat tulisan besar berbunyi : 'SWALAYAN'.
Tak ada barang-barang lain kecuali : ' Tikar, Baby Oil dan Selembar Gambar Wanita Bugil tertempel pada dinding.'

New baby

2009-08-20T14:23:00.000+07:00

Suatu hari Ali minum teh di warung Maman yang biasa dikunjunginya, tiba-tiba Maman bersorak gembira dan terus datang kepadanya.
Ali : Kenapa Man? kok seneng banget sih?
Maman : Saya baru baca surat dari Istri saya di Kampung. Suratnya sampai sore tadi."
Ali : O ya....Apa katanya?Tentu good news dooonk....
Maman : Dalam suratnya dia bilang dia sudah melahirkan. New baby!Ayo.... Saya lagi senang saat ini. Saya beri kamu free minum hari ini!
Ali : Waaah selamat jadi bapak yaaa....! Tentu harus cepet2 pulang kampung donk?
Maman : Iya lah.... Saya sudah tiga tahun ini gak pernah pulang kampung dan ketemu istri saya.
Ali : :confused:

Inem

2009-08-19T14:28:00.000+07:00

KRINGGGGG~~~KRINGGG~~~KRINGGGG~~!!!", bunyi telepon.

"Halo, selamat siang", jawab seorang wanita setengah baya.
"Lho, siapa ini?", terdengar sahut suara berat seorang pria.
"Oh, saya pembantu baru di sini Pak. Saya baru kerja. Baru datang siang ini."
"Kalau begitu, Ibu mana?"
"Ibu sedang di kamar tidur Pak."
"Kalau begitu tolong panggilkan."
"Maaf Pak, Bapak siapa yah?"
"Saya suaminya."
"Hah, lha wong Ibu di kamar sama Bapak kok?!", si pembantu kaget
"Apaaaa ?!?!?!" si Bapak lebih kaget lagi.
Si pembantu jadi bingung.

"Nama kamu siapa?" tanya si Bapak lagi.
"Nama saya inem, Pak." jawab si Inem dengan gemetar.
"Inem, seperti apa laki-laki yang di kamar dengan ibu?"
"Rambutnya ikal, Pak. Dan pakai kaca mata.", jawab Inem dengan terbata-bata.

"KURANG AJAR !!! Pasti si Johan itu. INEM !!!", teriak Bapak.
"Ya Pak?"
"Coba kamu intip, sedang apa mereka?"
"Aduh Pak, saya ngga berani"
"HEH !!! Saya Tuanmu tau !!! Cepat sana liat !!! Kalau tidak saya pecat kamu."

Dengan lutut gemetar, Inem berjalan sambil mengendap-endap menuju kamar majikannya. Dengan tangan gemetar dibuka pintu kamar itu dengan sangat hati-hati agar tidak diketahui orang yang di dalam. Setelah itu dia melihat keadaan didalam dan langsung ke telpon lagi.

"Halo Pak..."
"Yah, apa yang terjadi disana?" jawab Bapak dengan tidak sabar.
"Anu, Pak..."
"ANU APA ?! CEPAT CERITAKAN !!!" bentak si Bapak.

"Ibu sama laki-laki itu sedang tidur, Pak"
"Cuma tidur?" tanya si Bapak lagi dengan tidak sabar.
"Mereka berdua sedang tidur tapi tidak pakai baju."
"APA ?!?!?! KURANG AJAR !!! SUDAH SAYA DUGA !!!
"DASAR ISTRI SIALAN !!!!", maki si Bapak.

"INEM !!!", panggil si Bapak lagi dengan teriak tentunya.
"Iya Pak"
"Cepat ambil tali dan ikat tangan dan kaki mereka berdua, CEPAT !!!"
"Aduh Pak, kalau ini saya benar-benar nggak berani Pak", jawab Inem dengan suara yang hampir menangis.
"Dasar kamu bodoh !!! Hayo cepat laksanakan nanti saya kasih uang 1 juta" perintah si Bapak dengan tidak sabar.

Karena diiming-imingi uang, timbul keberanian si Inem. Langsung diletakkan gagang teleponnya dan larilah dia ke dapur untuk mencari tali. Setelah didapatkan talinya dengan mengendap-endap Inem masuk ke kamar majikannya. Dengan sangat hati-hati agar tidak terbangun, pertama dia ikat tangan si Pria lalu kakinya.

Kemudian dia ikat tangan dan kaki si Ibu. Tapi sial, karena gugup tanpa sadar si Ibu terbangun. Melihat Keadaan dirinya yang di ikat, si Ibu teriak: "INEM. APA YANG KAMU LAKUKAN ?! Kamu mau merampok yah ?!"

"Maaf Bu, saya disuruh Bapak." langsung si inem lari ke arah telpon, meninggalkan nyonya majikannya yang berteriak-teriak dengan marahnya dan si Pria yang mulai terbangun juga.

"Pak, sudah saya ikat Pak" lapor si Inem dengan ngos-ngosan.
"Bagus, sekarang ambil kamera di meja kerja saya ..."
"Meja kerja Bapak dimana?", potong si Inem.
"Gimana sih kamu ini. Itu yang di bawah tangga."
"Tangga???" si Inem kebingungan

"Di rumah ini kan ngga ada tangganya, Pak. Nggak ada tingkat.", timpal Inem.

Hening sesaat.

"Berapa nomor telpon ini?", tanya si Bapak
"8902076, Pak", jawab si Inem dengan polos.

"Oh, Maaf ternyata saya salah sambung."

Sekretaris gue

2009-08-19T14:21:00.000+07:00

As I walked into my office, my secretary, Janet,
Said, "Good morning boss. Happy Birthday."
And I felt a little better; someone had
Remembered. I worked until noon.

Then, Janet knocked on my door and said "You
Know,
it's such a beautiful day outside and it's
Your birthday let's go to lunch, just you and me."
I said, "By George, that's the greatest thing I've
Heard all day. Let's go." We went lunch.

We didn't go where we normally go; we went out to
The country to a little private place. We
Had two martinis and enjoyed lunch tremendously.
On the way back to the office, she said,
"You know, it's such a beautiful day. We don't
Need to go back to the office, do we?" I said,
"No, I guess not.". She said, "Let's go to my
Apartment."

After arriving at her apartment she said, "Boss,
If you don't mind, I think I'll go into the bedroom
And slip into something more comfortable." "Sure,"
I excitedly replied.

She went into the bedroom and, in about six
Minutes, she came out carrying a big birthday
Cake,
Followed by my wife, children, and dozens of our
Friends, all singing Happy Birthday.

Malam Pertama

2009-08-18T14:20:00.000+07:00

Seorang ibu mempunyai 3 orang puteri yang telah layak untuk berumah tangga. Masing-masing bernama Dewi, Ida, dan Umi. Mereka bertiga bertekad untuk menikah bersama-sama.
Setelah ketiganya mempunyai calon masing-masing. Dewi mempunyai calon suami seorang dokter, Ida dapat calon suami seorang insinyur dan Umi seorang artis penyanyi. Menikahlah mereka, sekaligus 3 orang.
Setelah pernikahan selesai, ketiganya menghadap ibunya. Mereka takut akan malam pertama. Akhirnya Si ibu bercerita tentang malam pertamanya dengan Ayah mereka dulu, keindahan malam pertama dan nasehat-nasehat buat ketiga anaknya.
Ibu : "Kalian tidak perlu risau, dua jam setelah kalian berdua dikamar, ibu akan mengetok pintu kamar kalian. Kalian keluar, ibu mau menanyakan hasilnya."
Ketiga puteri : "Baik, bu"
Kemudian ketiganya masuk kekamar masing-masing. Dua jam kemudian, ibu mengetok kamar Dewi. Terdengar dari dalam kamar, Dewi berteriak,"tunggu sebentar." Ketika Dewi keluar,
Ibu : Gimana hasilnya?
Dewi : Bu, "suntikannya" tajem banget. Sakit, tapi sedikit, hanya seperti digigit semut.
Ibu : Ya sudah lanjutkan saja.
Kemudian giliran Ida (suaminya seorang Insinyur),
Ibu : Gimana hasilnya?
Ida : Aduh, mas Hendro "nge-bor-nya" dalam sekali, tapi enak bu!
Ibu : Wes, selesaikan dulu ngebornya.
Terakhir Si Umi (suaminya Artis). Dua, tiga kali ibu ketok kamarnya, tapi tidak ada sahutan dari dalam. "Ah, mungkin sudah tidur",pikir ibu.
Keesokan paginya ibu menemui Umi,
Ibu : Semalam ibu ketok-ketok kamarmu, kenapa tidak ada sahutan ?
Umi : Aduh bu, gimana bisa nyahut...wong "mic-nya" sedang dimulut, nggak mau dilepas-lepas !!!

asrama putri

2009-08-18T14:19:00.000+07:00

Di suatu malam di asrama putri, kepala sekolah disitu mendengar suara desahan-desahan permainan sex, namun kepala sekolah tersebut hanya mendiamkan saja, sampai keesokan harinya semua murid-murid diminta untuk berkumpul..

Kepala Sekolah : "Selamat Pagi anak-anak"
Murid-murid : "Pagi paak!"
Kepala Sekolah : "Tadi malam saya mendengar desahan-desahan mesum"
Murid-murid : "Haah!"
Santi : "hihihihi" *cekikikan karena dia yg berbuat*
Kepala Sekolah : "Lalu saya menemukan celana dalam laki-laki"
Murid-murid : "Haah!"
Santi : "hihihihi"
Kepala Sekolah : "Lalu di dalam celana dalam itu saya menemukan kondom bekas pakai"
Murid-murid : "Haah!"
Santi : "Hihihihi"
Kepala Sekolah : "Lalu setelah saya teliti, kondom tersebut bocor"
Santi : "Haah!" *pingsan*
Murid-murid : "hihihihihi"

Celana Dalam siapa

2009-08-17T14:18:00.000+07:00

Yanti baru saja pulang dari tugas luar kota. Sesampai di rumah, di dalam lemarinya, dia menemukan celana dalam perempuan yang bukan miliknya. Dengan berang dia bertanya kepada suaminya,
"Ini celana dalam siapa?"
"Mana aku tahu," jawab suaminya.
Tersinggung dengan jawaban suaminya, Yanti memanggil
Inem pembantunya untuk mencaritahu. "Nem, kamu pasti tahu ini celana siapa?" tanya Yanti.

"Nggak tahu Nyah. Saya nggak pernah pakai celana dalam, Tuan aja tahu.

Si asma

2009-08-17T14:16:00.000+07:00

si bambang dan istrinya keluarga yang bahagia tetapi sang istri punya penyakit asma dan hyper sex
pada suatu hari bambang berangkat ke kantor
siang harinya si istri menarik jono si tukang kebun ke kamar si istri untuk memuaskan birahinya
lagi asik2nya ngewe si bambang pulang kantor
bambang : mahh mahhh... papa pulang nih...
dalam keadaan bugil si istri panik asmanya pun kumat
si jono pun panik dalam keadaan bugil dia masuk ke dalam lemari pakaian
si bambang pun masuk kamar dia kaget dia lihat istrinya megap2 dalam keadaan bugil
bambang : mah kamu kenapa asma kamu kumat yah...
biar saya cari obat asmanya....
si bambang pun langsung membuka lemari untuk mengambil obat
si bambang kaget bukan main pas dibuka lemarinya ternyata ada si jono di dalam lemari tanpa berpakaian
dengan nada marah bambang berkata
bambang : jono apa yang kamu lakukan di sini ,kamukan tau istriku punya
penyakit asma kenapa kamu malah ngumpet di lemari bukannya mengambilkan obat buat istriku

Pakai Sarung

2009-08-17T10:46:00.001+07:00

Di sebuah desa tinggal sepasang kekasih. Sang gadis sedih, sebab setiap kali kekasihnya datang apel, sang kekasih selalu menggunakan sarung, maklum di desa.

Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya, "Mas, kalo dateng ke rumah, jangan pake sarung dong..., malu kan sama bapak". Akhirnya sang kekasih menyanggupi; " Iya dech, besok mas mau beli bahan celana."

Sesudah beli bahan celana, pemuda itu ke tukang jahit untuk menjahitkan bahan celananya. Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk mengambil celana yang sudah jadi. Kata tukang jahit; "Mas..., celananya sudah jadi. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi. Dibawa pulang aja yaaa....". Pemuda itu senang, jadi juga celananya, pikirnya.

Dia pulang,dan sore harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer celana barunya. Dia gunakan celana itu. Tapi karena kebiasaan, dia juga tetap menggunakan sarungnya. Di tengah perjalanan, sang pemuda sakit perut. Karena tidak tahan, akhirnya dia ke WC umum. Segera setelah selesai buang hajat, dia terburu-buru menggunakan sarungnya, dan lupa menggunakan celana barunya. Ketika tiba dirumah sang kekasih, si gadis berkata; "Lho ..Mas, kok masih pake sarung, katanya mau pake celana". Dengan cekatan si pemuda mengangkat sarungnya sambil berkata; "Nih.. lihat, Mas pake celana baru". Seketika itu si gadis menjerit ; "Ihhhhh..., panjang amat..." Dengan tersenyum bangga si pemuda menjawab; "Iya nih...panjang. Di rumah juga masih ada 1/2 meter lagi"...

Dokter2an

2009-08-17T10:46:00.000+07:00

Sepasang suami istri tertangkap basah oleh anak mereka ketika sedang melakukan hubungan badan di ruang tamu. Pasangan suami istri itu berusaha menjelaskan kepada anak mereka yang setengah remaja itu, bahwa mereka sedang bergurau dan bermain dokter-dokteran.

Dengan santai si anak menasihati orang tuanya itu, "Kalau mau main dokter-dokteran jangan di ruang tamu, nanti kalau ada orang ngeliat kan disangka sedang melakukan hubungan suami-istri ....!"

BETAWI Vs JAWA

2009-08-16T10:44:00.000+07:00

Seorang **** dari Betawi mengirimkan anak gadisnya ke Jogja untuk sekolah di Jogja dengan harapan anaknya menjadi sarjana dan jauh dari pergaulan liar di Jakarta.

Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai, pulanglah dia ke Jakarta. 3 bulan kemudian, si anak gadis telpon ke Bapaknya memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan.

Marahlah si Pak **** dan mendatangi si Ibu Kost. "Bagaimana ente .... saya beri tangunggjawab anak gadis saya, kok bisa kejadian kayak gini ..?"

Jawab si Ibu Kost :" Aduh Pak, kulo mboten mangertos, seng kulo ngertos, anak ipun Pak **** mandine dhewe, tiduri pun dhewe, belajar nang kamar dhewe,.."

Sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya, marahlah Pak **** sejadi-jadinya "Pegimana kagak hamil, anak gue mandi di-ewe, tidur di-ewe, sampai belajar aja di-ewe !!!!!!!!!!

wanita dan pensil

2009-08-16T10:17:00.000+07:00

tanya : apa bedanya wanita dengan pencil.

jawab: pensil dimasukin lobang kurikan tambah pendek kalau pensil kita
dimasukin ke lobang wanita tambah panjang donk. ....ke..ke...ke..

NguPiL vS ML

2009-08-15T10:44:00.000+07:00

Anak (A) : Pak, Kenapa sih making love itu enak banget?
Bapak (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari
kamu,nak.

A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak?
B : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu
dan bukan jari pada jari kamu.

A : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka
diperkosa?
B : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing
itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia.... ngeselin khan?

A : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang
bulan?
B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?

A: Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu
orgasme,semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih Pak?
B: Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu?

A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?
B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?

A : Wahhh Bapak pinter banget deh .. hehehe.

mupeng banget gitu loh

2009-08-15T10:42:00.000+07:00

Seorang laki-laki yang bener-bener lagi mupeng ngomong sama istrinya,
Suami : Chay, kita ML yuukk, abang lagi MBGL ( mupeng banget gitu loh )
Istri : Jangan bang, aku lagi M nich…
Suami : Kalo gitu kita main lewat belakang aja ya, please…
Istri : Aduh bang, aku juga lagi ambeien nich…
Suami : (marah) Berani bilang mulutmu lagi sariawan, kutempeleng kau !!!

Akibat Suami Pelit!!!

2009-08-14T10:41:00.000+07:00

Mr. X terkenal sebagai suami yang sangat - sangat pelit.
Suatu hari sang istri minta uang dari Suaminya itu.
"Mas..... Kita kan sudah lama gak makan steak, aku minta uang dong"
lalu Mr. X dengan nada meninggi berkata
"APA!!! Uang!!! Nih uangmu" Lalu si Mr X. mengeluarkan selembar uang 100 ribu
dan menuju kaca sambil menunjuk uang yang terpantul di kaca itu.
"Itu uangmu, dan yang ini uangku" sambil memasukkan kembali uang 100 ribu itu ke dompetnya lagi.
Si Istri tentu saja kesal bukan kepalang sama Mr. X yang sangat - sangat pelit itu.
Pada malam harinya pada saat makan malam, ternyata sang Istri makan Steak untuk dirinya sendiri.
Tentu saja Mr. X kaget karena dia tahu istrinya tak punya uang untuk beli daging steak.
Dia langsung bertanya "Uang dari mana kamu, kenapa kamu bisa beli daging steak?"
Sang istri dengan tenang menjawab "kamu mau tahu aku dapat daging ini dari mana?"
Mr. X yang penasaran dan kesal langsung menjawab "YA!!!"
Lalu sang Istri pergi menghadap ke cermin lalu mengangkat roknya yang ternyata tidak pake CD, lalu berkata.
"Yang dicermin itu punya kamu, yang ini (sambil menunjuk vagina sendiri) milik tukang daging".
Lalu sang Istri pun berlalu begitu saja sambil melanjutkan makan steak lagi.

cewek dan pekerjaan

2009-08-14T10:40:00.000+07:00

Tanya:
Pekerjaan apa yang pasti tidak bisa dilakukan oleh cewek? Kalu sopir bis kota ...ada. Kalau ABRI ....ada Kalau astronot ...ada

Jawab:
Bikin angka delapan dengan air kecing di tanah lapang yang kering.

Pasti sulit donk. Hayooo... para cewek buktikan

Indonesia yg bingung

2009-08-13T10:26:00.000+07:00

Desember tahun lalu, di Vietnam di adakan Kontes pamer antar negara.. kongres itu di hadiri oleh negara Amerika serikat, Inggris, Jepang, dan tidak ketinggalan indonesia pun ikut ...
selang beberapa saat, di mulai lah kontes tersebut dengan di awali oleh Amerika serikat..
dibawalah ke suatu lapangan jet tempur paling modern abad ini.. laluu.. DUARRRR... dengan hitungan detik.. meledak lah jet tempur tsb.. dengan enteng nya kontestan dari Amerika serikat menjawab.. "Itu sengaja saya Ledakin.. di negara saya jet tempur spt itu banyakk sekali... " dengan wajah angkuh + bangga..
terkagum-kagum lah penonton dengan kehebatan A.S :cool:
lalu.. kontestan Inggris tak mau kalah..
dibawanya emas murni berbentuk patung putri diana.. kemudian.. GDUBRAKKK!! patung yg terbuat dari emas murni tsb di hancur kan oleh kontestan dari inggris seraya berkata "Di negara Saya emas spt itu banyak tuh.. " sambil berlalu ...
penonton berdecak kagumm.... :o
dari Jepang.. membawa 100 buah Robot berteknologi canggih yg menyerupai manusia.. robot tsb adalah robot pintar abad ini.. kemudian ... ZZzzZzzz.. Bzz..ZZz.. DuarRRR.. meledak lah semua robot tsb dalam hitungan detik..
"jangan khawatir saudara2.. robot2 spt itu banyak di negara saya..."
penonton tercenganng.... :eek:
kemudian.. tiba lah saat nya kontestan dari Indonesia.. untuk memamerkan kekayaan negara nya... tapi, kontestan tersebut bingung bukan main.. :confused: lalu.. dengan berbikir keras.. datang lah ide tersebut.... "hmm.. saya mau partisipasi dari penonton.. salah satu dari penonton yg merasa dirinya pengangguran silahkan maju ke pentas..." lalu datang lah seorang penonton (yg tentunya seorang pengangguran), lalu tanpa basa basi.. kontestan dari indonesia menghajar penonton tsb sampai babak belur dan hampir matii.. dengan heran nya wasit bertanya "mengapa anda memukul penonton tsb???"
Dengan enteng nya kontestan Indonesia menjawab "Dinegara saya banyak orang seperti itu..." sambil berlalu dgn angkuh nya..
penonton pingsan... *&$)@#$Q@$()Q@$(%((%%(&##**

cewek pasti menang

2009-08-13T10:16:00.000+07:00

anto: Mengapa cewek selalu menang kalo maen dakon
anti : ngak tau lah
anto: sebab... kacangnya diumpetin satu. ...tuh diselipin.
anti : lha ...kalau dakonya pake bola bekel ya... cowok yang selalu menang

ke...ke...ke...

iye...ye... ngumpetinya lebih banyak koko ... dua sekaligus

Berlomba yuk

2009-08-12T10:39:00.000+07:00

Ceritanya segerombolan sperma yang sedang terlelap akhirnya bangun karena adanya aktivitas yang sedang dilakukan oleh boss mereka, Koko (akhirnya jadi boss juga)...

Sperma A : "Ayo kawan-kawan kita berlomba siapa yang duluan sampai dia yang akan jadi anak."
Sperma B: "Ayo siapa yang paling cepat..."

Sperma yang lain pun ikut menyanggupi, akhirnya mereka pun saling berlomba untuk menjadi yang pertama dan terbaik, saling susul menyusul pun terjadi antara Sperma A, Sperma B dan Sperma yang lain. Namun setiba mereka diujung jalan keluar mereka menghentikan langkah mereka, Sperma B yang terdepan berkata...

Sperma B: "Stop.. stop.. teman-teman..."
Sperma A: "Kenapa harus berhenti??"
Sperma yg lain: "Iya kenapa harus berhenti??"
Sperma B: "Ayo kawan-kawan, kita balik aja. Lomba kita batalkan, ternyata boss kita lagi ONANI.."
Sperma yg lain: "@#$%&*++"

Sori ini sih guyonan lama smoga tetep mbuat suasanaseger

Titit di tentukan dari jenis kartu HP

2009-08-12T10:24:00.000+07:00

XL = Xtra Large

SIMPATI = Setengah Imut tapi Memuaskan PAsangan TIdur

MENTARI = MENengah TApi Rajin ereksI

Anda nasabah bank mana??

2009-08-11T10:23:00.000+07:00

BII: Berselingkuh Itu Indah

BCA: Berselingkuh Cara Aman

MANDIRI: senangnya MAiN berDIRI

NIAGA: NIkmatnya mAin bertIGA

Kemasukan Lebah

2009-08-11T10:14:00.000+07:00

Sepasang suami istri tengah asik masyuk melakukan hubungan seks, ketika tiba-tiba masuk seekor lebah. Si suami terkejut dengan kehadiran lebah tersebut sehingga mendadak sontak ia mencabut penisnya dari liang vagina sang istri. Sekejap kemudian, lebah tersebut terbang mendekati liang vagina sang istri dan sekonyong-konyong masuk ke dalamnya.

Tanpa pikir panjang, pergilah mereka ke dokter terdekat tak jauh dari rumah mereka. Merekapun menceritakan kejadian tersebut kepada dokter.
"Ehm.. baik, saya punya cara yang agak tidak lazim untuk mengeluarkan lebah itu, tapi saya harus minta ijin dulu kepada anda", ucap dokter pada suami. "Terserah dokter saja, yang penting binatang itu bisa segera keluar dari vagina istri saya", sang suami menyahut.

"Saya akan mengolesi penis saya dengan madu, kemudian saya masukkan ke liang vagina istri anda, sambil perlahan-lahan saya tarik keluar lebah tersebut", terang dokter. Sang suamipun menjawab, "Baik, segera lakukan Dok!"

Dokter itupun segera mempraktikkan teorinya, membuka celananya, mengoles madu ke penisnya, dan kemudian memasukkannya ke liang si istri. Dengan hati-hati, si dokter secara perlahan membuat gerakan maju mundur, mencari-cari lebah. Si istri nampak mulai merasa keenakan mendapat sodokan dari sang dokter. Lima menit kemudian, mereka berdua sudah benar-benar telanjang dan mempraktikkan hubungan seksual yang panas.

Sang suami yang mulai curiga dengan keadaan tersebut segera menegur si dokter, "Hei, apa sebenarnya yang kau lakukan terhadap istriku?" Dengan wajah serius sang dokterpun menyahut, "Sekarang saya masuk pada PLAN B, akan saya tenggelamkan lebah itu!"

Kontrasepsi ala Jawa

2009-08-10T10:19:00.000+07:00

BAHASA JAWA

Critane iki darmaji duwe anak sepuluh, pancen yo darmaji asal e ndeso, ora tau mangan bangku sekolah (gendeng be'e bangku dipangan !!), Darmaji karo bojo ne surpa'ah ora tau nggawe alat kontrasepsi...! Saben ngono yo mesti kebobolan. Dasar yo Darmaji, ndelok bojone njenthit, mulet, angop, nyapu, ngepel, langsung napsu ne nglunjak... Ghandule njaluk dicelupno nang iku ne Surpa'ah. Ga sadar be'e lek anak e wis limo...!!

Akhire darmaji konsultasi nang dokter Sukardi, tonggone dewe..!! Darmaji ngomong nang dokter "Pak dokter, kulo niki duwe anak limo, tapi kulo ndelok bojo kulo njenthit mulet, angop, nyapu, ngepel, mesti napsu kulo nglunjak, pingin numpaki bojo kulo! Lha tapi pak dokter, nanging kulo mantun numpaki bojo kulo, bojo kulo mesti meteng, lha piye iki dokter ?"

Doktere ngomong "Lha sampeyan iki ora nggawe alat kontrasepsi tah?"

Darmaji ngomong "Opo dok? Kontakseksi? Opo iku aku gak eroh dok ?"

Moro dokter ngomong "KONTRASEPSI GOBLOK!! Iku semacam alat ngango cek bojone sampeyan ora meteng, koyo iki lho (dokter e ngetokno KONDOM)"

Jarene darmaji "Wah, iyo tah dok, tak cobak e dhisik, piro biyayane dok ?",

Dokter e nyauti "Wis kondom e ae sampeyan tebus, rongpuluh ewu wae! rong minggu maneh sampeyan mreneo maneh yo, aku pingin ngecek sampeyan!"

"Oye, dok!" jarene darmaji.

Bareng selang rong minggu darmaji teko nang dokter sukardi.

"Wuaah dok pancen manjur jarene sampeyan! anak kulo saiki kari siji?" jarene darmaji.

Doktere kaget. Terus ngomong "Lho anak e sampeyan koq iso kari siji? yo opo ceritane?"

"Ngene critane dokter, winginane pas marine dokter maringi kulo kondol"

Jarene dokter e "kondom goblok !"

Jarene darmaji "Oh iyo... kondom! Lha maringono kulo ten dalem, langsung nganclap bojo kulo supa'ah, langsung kulo tumpaki, lha... Mari numpaki bojo kulo niku, kula langsung dahar kaliyan anak kulo sing nomer loro, telu, papat kaliyan limo... Lha sing nomer siji ora ono ndek omah...anak kulo sing nomer siji tasik sekolah. Pas mari dahar, kondom niku kulo pangan kalian ngombe teh. Nah... selang limang menit weteng kulo mules kebelet ngeseng. Pas arep mlebu jheding, celono kaliyan sempak kulo, kulo plorotno. Durung sampe mlebu jheding kulo ngentut. Lha pas ngentut, kondom niku wau metu, terus mlembung guueedhe sampe pecah..dhaar..!! Nah papat-papate anak kulo wau mrisani kejadian mau, ngguyu-ngguyu kekel karo nyekeli weteng sampe nangis-nangis karo ga kuat ambekan. Sampek-sampek kepapat-papate anak kulo wau mati!!"

BAHASA INDONESIA

Ceritanya nih Si Darmadji punya anak lima, lha wong emang dia dari desa, ga pernah makan bangku sekolah (gila apa, bangku dimakan!), Darmadji ama istrinya ga pernah pake alat kontrasepsi...! Abis "gituan" masti kebobolan. Dasar Darmadji liat istrinya njenthit, mulet, menguap, nyapu, ngepel, langsung napsunya nglunjak... "Gandhulan"nya minta dimasukin ke anunya Surpa'ah, ga ingat apa ya kalo dah punya anak lima.

Akhirnya Darmadji konsultasi ke Dokter Sukarji, tetangganya sendiri

Darmadji : "Pak Dokter, saya ini dah punya anak lima, tapi kalo saya liat istri njenthit, mulet, menguap, nyapu, ngepel, mesti napsu saya nglunjak, pingin naikin istri saya! Lha tapi Pak Dokter, saya kalo abis naikin istri saya, mesti hamil, gimana nih Pak Dokter?"

Dokter : "Lha anda apa ga pernah pake alat kontrasepsi toh?"

Darmadji : "Apa Dok? Kontakseksi? Apa itu Dok, ga tau saya?"

Dokter : "KONTRASPESI GOBLOK!!! Itu semacam alat buat istri Anda agar tidak hamil, kaya' ini lho (sambil dokter mengeluarkan KONDOM)"

Darmadji : "Wah iya toh dok, kalo gitu saya coba dulu, berapa biayanya dok?"

Dokter : "Sudah, kondomnya Anda tebus, duapuluh ribu aja! 2 minggu lagi Anda kesini lagi ya, saya pingin ngecek keadaan Anda"

Setelah 2 minggu,

Darmadji : " Wah bener manjur Dok ternyata kata-kata Dokter, anak saya sekarang tinggal satu."

Dokter : (sambil kaget) "Lho kok bisa anak Anda tinggal satu? Gimana ceritanya?"

Darmadji : "Gini ceritanya Dok, waktu dulu setelah Dokter ngasi Kondol itu..."

Dokter : "Kondom goblok!!!"

Darmadji : "O iya Kondom... Nah setelah itu saya sampe rumah, langsung saya naiki istri saya Supa'ah, lha.. Habis itu saya langsung makan sama anak saya yang nomer dua, tiga, empat sama lima... Yang nomer satu ga ada di rumah, masih sekolah. Habis makan, Kondom itu saya makan sama minum teh. Nah... selang lima menit kemudian perut saya mules kebelet BAB. Pas mau masuk kamar mandi, clana ama CD saya plorotin. Belum sampe masuk kamar mandi saya kentut. Lha pas kentut, kondom tadi keluar, terus melembumg buesaaaaar sampe pecah DHAR!!! Nah keempat anak saya tadi liat kejadian tadi tertawa terbahak-bahak sambil megangi perut sampe nangis-nangis dan sampe ga kuat bernapas. Akhirnya keempat anak saya mati gara2 ga bisa napas tadi!!!"

Humor aslinya berasal dr Mati Ketawa Cara Rusia 1

Sifat wanita dengan ukuran payudaranya

2009-08-10T10:16:00.000+07:00

1. JENIS SEMANGKA SELANDIA (SS)
Di pasaran, jenis ini memang tinggi nilainya, karena sangat menantang tampilannya. Kualitasnya sangat prima. Kecuali ukurannya lumayan wagebang (wah gede banget), reksturnya juga oke. Kalau disentuh, bisa-bisa yang memencet bakal mental karena daya elastisitasnya cukup tinggi. Tak beda dengan buah semangka kualitas prima yang membulat sempurna dan tahan banting. Anti tunduk dan sangat menantang dalam segenap kemasan. Umumnya, ukuran branya mendekati ukuran kepala 4. Disajikan dalam kemasan macam manapun tetap memikat dan bikin jantung deg-degan. Nah, apa yang ada dibalik pemilik wagebang? Bisa ditebak. Tampilan luarnya seakan pede, tetapi sebenarnya hatinya sering diliputi keraguan. Seorang yang tak gampang percaya pada rayuan, apalagi lelaki lajang yang dipikirnya cuma terpesona pada sang wagebang yang dimilikinya. Namun, terkadang juga sering timbul isengnya untuk memanfaatkan situasi yang menguntungkan baginya. Pada dasarnya ia gampang beradaptasi setelah tahu bahwa lingkungannya tak membahayakan baginya. Dalam urusan cinta, ia memiliki dua sisi yang saling bertentangan. Satu sisi, kadang gampang menyerah pada serangan pertama rayuan gombal. Ini terjadi, kalau dia ketemu lelaki yang memang asoy dimatanya ! Dan sisi satunya, ia cuek saja saat dikejar-kejar seorang perjaka. Maklum, ia menyadari bahwa ia punya modal andal yang mampu menggaet banyak lelaki lajang !

2. JENIS PEPAYA POLANDIA (PP)
Namanya juga pepaya, dimana-mana, baik di pasar lokal maupun non lokal tetap saja bentuknya. Bayangkan, sebuah pepaya, tentu mengembang di ujung dan agak melangsing di pangkal. Bisa dipastikan, bentuknya cenderung menggantung. Ukurannya ? Bisa macam-macam, seperti juga pepaya yang ada dipasaran. Ada yang wagebang, ada yang sedang-sedang. Kualitas pepaya polandia ini memang dibawah semangka selandia. Meski gede tetapi teksturnya kurang pede, jadi kerjaannya sering menunduk saja, rada pemalu, mungkin. Daya elastisitasnya rada kurang, jadi kalaupun disentuh, pemencetnya bisa tetap lengket. Tetapi hati-hati, pemiliknya kadang cukup ahli dalam mengemas pepaya polandia ini agar tampilan luarnya sama persis dengan semangka selandia. Biasanya ada dia memilih bra dengan penyangga kawat yang cukup kuat, hingga bisa mengatrol aset andal ini membusung bak gunung. Nah, kalau pengen tahu bagaimana sifatnya dari pemilik pepaya polandia ini, bisa diintip bebas. Wanita ini seorang yang tahu bagaimana cara meraih cita-citanya. Ia gigih dan tak kenal menyerah. Dalam urusan cintapun, ia tak segan mengejar lelaki yang menarik hatinya. Dan itu akan dilakukan dengan cara apapun asal kemauannya tercapai. Ia tahu apa yang diminati para lelaki dan tahu bagaimana memanfaatkan hal itu. Hatinya hangat, dan ia tergolong populer di ajang pergaulan. Ia juga suka main mata dengan lelaki lain, meski sudah ada lelaki yang mendampinginya.

3. JENIS KELAPA KOLOMBIA (KK)
Jenis ini tetap asyik saja diminati. Kualitasnya, tak kalah dengan semangka selandia, cuma, ukurannya satu atau dua nomor dibawahnya. Bra yang pas biasanya sekitar 36-an. Namanya juga kelapa, jadi tampilannya sudah barang tentu bulat penuh dengan tekstur yang melejit kalau dipijit. Dalam kemasan apa saja, kelapa kolombia ini tetap saja menarik, baik dengan maupun tanpa pembungkus. Tampilan sama menantangnya, tetapi dengan cara yang tak terlalu mencolok. Tetapi justru ini yang bikin hati lelaki jadi hot tak ubahnya duduk di bara api. Sebab, apapun posisi pemiliknya, sang kelapa kolombia ini tetap tinggal liar tanpa sadar. Kalau mau tahu bagaimana sifatnya dari pemilik kelapa kolombia ini, memang cukup mengesankan. Wanita dengan payudara jenis kelapa kolombia ini biasanya seorang yang sangat menyadari daya tariknya yang tinggi. Ia hampir selalu bisa meraih keinginannya tanpa kerja keras. Ia seorang yang menyukai kenyamanan dan kenikmatan.

4. JENIS TELUR CEPLOK (TC)
Tak lebih dan tak kurang dengan labelnya yang telur ceplok, maka tampilan aset alam milik kaum wanita ini memang tak jauh beda dengan sang ceplok. Tetapi jangan dikira daya tariknya tak mencolok ! Meski size-nya tak kurang dari segenggaman, aset ini punya plus yang tak dimiliki jenis lain dikelas atasnya. Si telor ceplok ini tak bakal menunduk seperti perilaku pepaya polandia, misalnya. Dia tetap tegar menantang siapa saja disegala usia. Nah, ini asyiknya. Dipasaran bebas, pemilik telor ceplok ini bisa juga menyulap aset andalnya jadi naik keatas, yaitu dengan bra yang khusus. Dengan tambahan busa lembut ekstra tebal serta penyangga kawat yang sekarang dikeluarkan oleh banyak pabrik pakaian dalam, aset ini jadi terangkat naik ke permukaan. Menyimak sifat pemilik payudara setara telor ceplok ini, cukup mengasyikkan. Dia jenis wanita yang mau kerja keras untuk meraih cita-citanya. Ia paham akan suatu perjuangan berat, dan banyak dari mereka sukses dengan jiwa pantang menyerahnya. Ia tak gampang tersambar rayuan gombal. Dalam memilih lelaki, ia banyak memakai pertimbanga, itu sebabnya sulit bagi dia memutuskan apakah ia bisa menerima cinta lelaki yang mengejarnya itu atau tidak. Ia berhati lembut dan hati-hati dalam menyatakan perasaannya karena niatnya agar tak menyinggung perasaan orang lain. Tenggang rasanya memang cukup tinggi. Tetapi ia menikmati pujian dan sanjungan dari tiap lelaki yang mendekatinya. Ia haus akan kehangatan dan kedekatan dengan seorang pria. Dalam urusan cinta, ia sanggup menahan sakit hati dalam mempertahankan cintanya yang dikhianati. Ia tipe setia dan tak gampang beralih ke cinta yang lain. Cuma, untuk meyakinkan bahwa ia dicintai, memang memerlukan waktu yang panjang.
5. TIPE PAPAN SETRIKAAN (PS)
Jangan dikira si papan setrika ini tak menarik untuk dilirik. Tak beda dengan labelnya, memang sulit untuk membedakan apakah ia masih ABG atau sudah STW. Aset ini mulus saja kalau disetrika, eh....diraba. Tak memiliki gunung-gunung maupun liku-liku yang bikin jantung makin terpacu. Tetapi, kalau pemiliknya pintar mengemas jadi tampilan yang lebih panas, itu bisa saja dilakukan. Umumnya dengan bra khusus juga, dengan penyangga yang tebal yang perlu diletakkan di bawah asetnya. Jadilah, dia terangkat naik, meski tak maksimal tapi jadi lebih asik. Rahasia yang disimpan dari sifat pemiliknya adalah, dia seorang yang hangat dalam bercinta. Siap memberikan apa saja untuk mengikat sang lelaki pujaan. Dia gampang termakan rayuan gombal dan agak tergesa dalam menerima cinta yang disodorkan padanya. Kadang, ia mau menerima lelaki yang sebenarnya tak dicintai cuma karena ia butuh perhatian dan kepastian, bahwa dirinya menarik. Ia setia pada kekasih yang dicintainya pula, tetapi ia juga bisa berganti pasangan kalau ia sadar bahwa ia cuma mengejar perhatian.

Onta Betina

2009-08-09T10:13:00.000+07:00

Prajurit Bambang tengah bertugas sebagai tentara keamanan PBB di IRAQ.
Hal pertama yang ditanya adalah masalah kebutuhan SEX.

Komandan: "Kami biasa pake ONTA ini... "

Setelah sebulan bertugas, Bambang ngga tahan juga. Malu-malu ia pinjam ONTA itu kepada sang komandan. Di tempat sepi, Bambang salurkan hasratnya. 15 menit kemudian ia kembalikan onta itu.
Komandan :confused: dan bertanya: "Cepat sekali, Bang?"
Bambang makin malu: "Emang biasanya berapa lama, pak?"
Komandan jawab: "Lebih kurang 3 jam. Soalnya jarak barak ke rumah
pelacuran sekitar 3 KM dengan mengendarai onta itu...

Mengapa Prilaku Hewan

2009-08-09T10:02:00.000+07:00

Mengapa Kuda Senang Meringkik?
Mengapa King Kong Seneng pukul Dada?
Mengapa Gajah seneng geleng geleng kepala?
Mengapa Babi(sorry) anu bentuknya spiral?
Mengapa semut seneng tatap muka?

Cerita dimulai dari kabar burung tentang banjir tsumani yg cukup besar akan melanda dataran tinggi. Demi mempertahankan kehidupan maka seorang tokoh besar membangun kapal yg cukup besar untuk menampung semua mahluk hidup yg ada supaya selamat dari banjir ini.

Semua mahluk hidup dikumpulin ke dalam kapal secara berpasangan, dan mayoritas yg terkumpul adalah hewan.

Akan tetapi masalah jika hewan di kumpulin jadi satu mereka akan mulai kawin dan keluar anak. lama lama kelaman akan penuh dan kapal tengelam karena terlalu berat.

Oleh sebab itu keluar ide, semua anu dari pejantan akan di ambil dan digantung (kebiri sementara) supaya tidak bisa kawin......:eek:

Setelah itu terjadilah banjir tsunami. yg di kapal tidak terjadi apa apa.... dan ini berlangsung lama sekali untuk menunggu banjir surut.

Setelah surut, semua penghuni kapal riuh gembira dan berlomba lomba untuk keluar ke daratan...:rolleyes:

Akan tetapi para hewan pejantan yg berhamburan keluar, akan tetapi semua pada lupa bahwa anu-nya masih berada di kapal...

Maka berlomba lomba untuk kembali ke kapal untuk mengambil baarang berharga mereka.

Kuda, karena dia yg tercepat dari semuanya sampai dulu ke kapal dan mengambil yg terbesar.... maka di meringkik dengan keras "hhhiiiiikkkkk....... gua punya yg terbesar"

King Kong, karena dengan lompatan lompantan yg di mendapatkan anu yang ukuran sedang sambil memukul dada " Untuk dapet yg sedang, klu ngak waduh..." aaaaarrrrggghhhh auuummmm :o

Gajah, jalan yg pelan sesampai di sana ternyata hanya ada yg kecil tinggal, sambil geleng geleng " mengapa gua dapet yg kecil.. kacian deh gua"

Babi, karena sesampai disana dia liat ke lantai kapal, ada satu yg sudah di injek-injek ama kuda, kingkong dan gajah.... sangkin ancur sehingga berbentuk ulir... " Sialan meraka.. ngak liat liat apa. :confused: gimana gua lurusin kembali sambil nunduk nunduk"

Dateng si semut, karena sangat kecil ngak keliatan ama yg lain ilang.... So sampe saat ini semut sering tatap muka sambil ngomong " mut... udah dapet belom... , mut ... udah dapet belom....., mut udah dapet belom...."

Mantri Sunat

2009-08-08T10:03:00.000+07:00

Jujun, seorang mantri sunat kenamaan. Semua anak kecil di kampungnya selalu sunat pasti dengan dia.

Ada suatu rahasia yg orang kampung tidak tau, setiap kali dia melaksanakan tugas sebagai mantri sunat kulit dari anak yg disunat pasti akan dibawa pulang dan disimpan. Ini merupakan ikrar dari muda, dia akan pensiun setelah melakukan sunat sebanyak 1000 kali :confused: :confused:

Alkisah, setelah bersunat ria selama 25 tahun, akhirnya di mencapai anak ke 1000 yang akan dia sunat. dan sudah waktunya untuk pensiun dari karir mantri sunat.

kemudian diapun pulang untuk menikmati hasilnya, 1000 kulit hasil jerih payah sunat selama 25 tahun.

Rahasia ini akhirnya ketahuan oleh penduduk sekampung. Dengan marah orang sekampung meminta untuk seluruh kulit koleksi untuk dimusnahkan.

Atas desakan dari akhir dia berencana untuk dimusnahkan. Akan tetapi karena sayang atas koleksi kulitnya tersebut, maka dia pun pergi membawa kulit ke penjahit Pakaian. Penjahit pakaian menyanggupi untuk memnjahit kulit tersebut menjadi sebuat dompet dan akan selesai dalam waktu 1 bulan.

Setelah menunggu 1 bulan, maka jujun pergi ke Penjahit tersebut untuk mengambil dompet dari kulit tersebut. Dan ternyata penjahit tersebut memberikan satu buah dompet kecil....:eek: :eek: :eek:

Jujun : Lho kenapa koq kecil, khan yang saya kasih ada 1000. Seharus gede dong jadi tas :mad: :mad:

Penjahit : Tenang, sini saya jelasin. Entar sampean elus elus khan jadi gede. baru bisa jadi tas. itu dari kulit "anu" toh...

Senjata Biologis - part 2

2009-08-08T10:01:00.000+07:00

Kembali lagi soal perang teluk, seorang serdadu cewek AS ditawan prajurit Irak. Kemudian diadakanlah operasi pembebasan si serdadu tersebut. Misi berhasil, dan si serdadu cewek dibebaskan. Iapun kemudian ditanyai oleh komandannya.

Komandan : Kamu baik-baik saja di sana? Apa saja yang sudah mereka lakukan kepadamu di kamp tawanan? Apakah mereka menggunakan senjata biologisnya kepadamu ? (dengan nada serius)

Serdadu : Wah pak, punyanya si sersan saja sudah mantap! Apalagi punya jenderalnya...(sambil tersenyum nakal)

Senjata Biologis - part 1

2009-08-07T10:00:00.000+07:00

Kabarnya, sebelum perang teluk I ada kejadian seperti ini...:rolleyes:

Tersiar kabar bahwa Irak memiliki senjata biologis. Presiden Amerika Serikat waktu itu kemudian menelepon Saddam Husein.

Presiden : Mr. Saddam Husein, saya mendapat laporan intelijen bahwa anda memiliki senjata biologis. Beritahukan kepada saya dimana letaknya sekarang atau kita berperang!:mad:
Saddam Husein : Enak aja!!!! Emangnya saya cowok apaan??!!!??!!:mad:

Dan kemudian pecahlah perang teluk I...

survei produk susu

2009-08-07T09:53:00.000+07:00

Sebuah perusahaan produsen produk susu terkenal melakukan survey produk dengan responden pria dan wanita berumur antara 24 sampai dengan 43 tahun.
Isi pertanyaannya sebagai berikut,
Manakah menurut anda yang perlu diperhatikan dari suatu produk susu :
A. Kandungan yang terdapat di dalam produk susu tersebut,
B. Kemasan produk susu tersebut.

Dari hasil survey diketahui bahwa,
mayoritas wanita menjawab yang perlu diperhatikan adalah kandungannya, sedangankan para prianya mementikan kemasannya ...........

Mulutna Cewek

2009-08-06T09:49:00.000+07:00

Kacuk : "Mulut cewek ada berapa, Wuk?"

Bawuk : "Jelas dua don..., gitu aja nanya!"

Kacuk : "Betul!, di mana aja letaknya, Wuk?"

Bawuk : "Atas ama bawah tuh..."

Kacuk : "Trus tuaan yang mana, Wuk?"

Bawuk : "Jelas tua yang bawah don...."

Kacuk : "Alasannya apa, kok tua yang bawah?"

Bawuk : "La iya lah yauw, yang bawah udah brewokan, kan pasti tua..."

Kacuk : "Kamu kurang tepat Wuk"

Bawuk : "Kalo kamu, tua yang mana Cuk?"

Kacuk : "Tua yang atas."

Bawuk : "Alasannya apa kok tua yang atas?"

Kacuk : "Mulut atas kalo minum udah pake GELAS, sedang yang bawah masih NGEDOT..."

Bawuk : "Dasar... #@7**..**)(_+"

BREAK UP LETTER ala Nadine Chandrawinata :-)

2009-08-06T09:47:00.000+07:00

Nadine bermaksud untuk memutuskan hubungan dengan kekasihnya
Donald
Trump bule Amerika --> gosip terbaru kan booo.... Tapi dia tak
sanggup
utk bertemu muka, lalu dia pun menulis surat...

Hi, my motive write this letter is to give know you something .
hai, bersama surat ini saya ingin memberi tahu sesuatu)

I WANT TO CUT CONNECTION US
saya ingin memutuskan hubungan kita)

I have think about this very cook cook
(saya telah memikirkan ini masak masak)

I know I clap one hand only
(saya tahu bahwa saya hanya bertepuk sebelah tangan)

Correctly, I have seen you and she together at town with my eyes and
head
myself
(sebenarnya, saya pernah melihat kamu bersama perempuan lain di kota
dengan
mata kepala saya sendiri)

You always ask for apology back back
(kamu selalu minta maaf berulang ulang)

I don't trust you again!!
(saya tidak percaya kamu lagi)

You are really crocodile land!!
(kamu benar benar buaya darat)

My Friend speak you play fire
(teman saya bilang kamu bermain api)

Now I know you correct correct play fire
(sekarang saya tahu kamu benar benar bermain api)

So, I break connection to pull my body from this love triangle
(jadi saya putuskan saja hubungan untuk menarik diri dari cinta
segitiga
ini)

I know this result I pick is very correct, because you love she very
high
from me
(saya tahu keputusan yg saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia
lebih tinggi dari saya)

So, I break off to go far from here
(jadi saya putuskan untuk pergi dari sini)

I don't want you to play play with my liver
(saya tidak ingin kamu main main dengan hati saya)

I have been crying until no more eye water thinking about you
(saya menangis sampai tidak ada lagi air mata memikirkan kamu)

I don't want banana to fruit two times
(saya tidak mau terpeleset untuk kedua kalinya)

Safe walk...(selamat jalan..)

Cerita Lucu Bersama PSK di Lokalisasi

2009-08-05T11:08:00.001+07:00

Cerita I
Seorang WTS , yang mangkal di pinggir jalan ke jaring operasi polisi .
Dia di geledah dan polisi menemukan sebilah pisau lipat .

wah , kamu buat apa bawa alat membunuh ini ?" tanya polisi itu.

buat bela diri pak , takut yang make gak bayar " jawab pelacur itu sekenanya.

bohong kamu mau membunuh seseorang yah " kata polisi itu.

Pelacur itu menatap polisi itu , lalu berkata " bapak mau memperkosa saya yah " .

Kurang ajar , menuduh sembarangan " bentak polisi itu.

Lalu kenapa bapak bawa alat buat memperkosa " kata pelacur itu sambil menunjuk selangkangan polisi itu.

Cerita II
Suatu malam di sebuah lokalisasi, seorang wanita yang menjadi primadona lokalisasi tersebut sedang melayani 3 orang pria yang berasal dari mancanegara.
Ketika seorang pria warga negara malaysia masuk, tidak lama kemudian terdengan desahan sang wanita dari dalam ruangan " asikkkk... asikkkk... ". Tak lama setelah pria malaysia keluar, masuklah pria asal eropa dan kembali dari dalam ruangan tersebut terdengar desahan sang wanita " asikkk.... asikkk...". Setelah sang pria eropa keluar giliran pria dari arab masuk ke dalam ruangan tersebut, dan tak lama kemudian terdengarlah desahan sang wanita " ahikkkk... ahikkkkk.. ". Mendengar desahan yang berbeda heranlah si mucikari. Maka setelah pria arab pergi dari ruangan tersebut bertanyalah sang mucikari ke anak ayamnya " kenapa desahanmu tadi berbeda dari yang sudah-sudah ?".
Sang wanita pun menjawab dengan engtengnya " rasanya booo.., sampai ke tenggorokan "

CERITA III
Toyib baru saja checkout dari sebuah hotel melati bersama seorang PSK. Giliran akan membayar sewa kamar di kasir, tiba-tiba ia teringat bila dompetnya tertinggal di kamar, akhirnya ia minta ijin untuk masuk kamar lagi, ia mencari disetiap sudut kamar, tetapi dompetnya tidak ditemukan, hingga ia mencari sampai ke kolong ranjang.

Selagi Toyib asik mencari dompetnya di kolong ranjang, tiba-tiba masuklah sepasang muda-mudi ke dalam kamar. Toyib terkejut dan tidak dapat berbuat apa-apa, ia memutuskan untuk diam dan tetap sembunyi di bawah kolong ranjang sambil menahan napasnya supaya tidak ketahuan oleh muda-mudi tersebut.

Muda-mudi tadi duduk di tepi ranjang, terjadilah dialog diantaranya. Sambil meraba payudara si gadis, cowok itu bertanya, "Bantal siapa ini dik"? "Jelas bantal milik abang" jawab si gadis tersipu-sipu menahan napsu, karena payudaranya yg memang besar diremas-remas si abang. "Kasur punya siapa ini dik?" tanya si cowok mengibaratkan perut si gadis dengan kasur sambil merabanya. "Kasur abang punya lah" kata si gadis kegelian.

Kemudian si cowok merebahkan gadisnya di atas ranjang. Setelah menaikkan rok si gadis sebatas perut, cowok tadi meraba-raba kedua paha si gadis sambil bertanya: "Guling punya siapa ini dik...?" "Guling punya abang dua-duanya" jawab si gadis yg telah merem-melek keenakan. Dengan perlahan-lahan si cowok menurunkan celana dalam gadis hingga terlepas, dipandanginya keindahan milik si gadis sambil mengelusnya, si gadis mendesah tidak karuan. Sementara Toyib di bawah ranjang keluar keringat dingin di sekujur tubuhnya, ia mendengarkan semua dialog kedua pasangan tersebut yang mau tidak mau ikut terhanyut keadaan di atas ranjang.

Sambil terus meraba vegy si gadis yang sudah terlajur basah, cowok tadi bertanya lagi, "Dompet milik siapa ini dik...?" Belum sempat si gadis menjawab... merasa dompetnya ketemu... tiba-tiba Toyib berteriak lantang sambil keluar dari kolong ranjang, dengan kondisi kepala yang terbentur-bentur kayu ranjang, "DOMPET SAYA MASSSSSS...!

Keajaiban Pria & Keanehan wanita

2009-08-05T10:27:00.000+07:00

Keajaiban pria

Dapat masuk goa tanpa lampu.
Dapat mengapit telor tanpa pecah.
Dapat dijadikan mic tanpa batere.
Dapat tegang tanpa aliran listrik...

Keanehan wanita

Ditusuk tapi tak mati,
berdarah tapi tak luka,
merintih tapi tak sakit,
bolong tapi tak bocor,
dirudal malah segar bugar

enaknya cuman 5 %

2009-08-05T10:12:00.000+07:00

Di suatu hari seorang anak muda memergoki seorang ibu, yang baru saja keluar dari kamar hotel dan berkeringat. Kemudian anak muda itu bertanya kepada ibu tersebut.
Anak Muda : Hayooooo..... ibu ini habis ML ya ???
Ibu : Iya nak capek banget.... Tapi sayang enaknya cuman 5 %
Anak Muda : Masa' buk ????!!?? :confused: . Trus yang 95 % ???
Ibu : OOuuuueeeeennnnnnaaaaakkkkkkk Poooooooll . ....

Setrika dulu dong!

2009-08-05T09:44:00.000+07:00

Dijaman ORDE BARU dulu, ibu negara terkenal sebagai wanita yang senang belanja pakaian. Nah suatu ketika dia baru pulang dari butik, langsung mencoba serta menunjukkannya kepada suami tercinta yang kala itu sedang sibuk di belakang meja kerjanya...

Ibu negara : Pak saya pantes gak klo pakai ini???
Bapak : Ehmmm.... (tanpa menoleh sambil terus bekerja)

Kemudian si Ibu mengganti pakaian lainnya lagi
Ibu negara : Kalo yang ini bagaimana pak buat pesta? cocok gak???

Lagi-lagi si Bapak hanya mendehem tanpa menoleh ke istrinya karena sibuk sekali.

Setelah berkali-kali meminta pendapat si Bapak cuma dicuekin saja... Akhirnya Ibu itu kesal, dia lepas semua busananya sampai ke pakaian dalamnya. Sekarang Ibu itu tampil bugil di depan si Bapak. Dengan kesal dia bentak dan menggebrak meja si bapak...

Ibu negara : Pak... Pak! bapak jangan sibuk terus dong... Sekarang liat saya... Kalo begini, gimana pendapat bapak!!! (sambil bertolak pinggang)

Akhirnya dengan melepas napas dalam-dalam si Bapak melihat kearah istrinya. Sambil mengerutkan dahi si bapak berkata...

bapak : Tin... Tin... kalo pake baju itu mbok disetrika dulu jangan langsung dipakai (sambil kembali meneruskan pekerjaannya lagi)

Ibu negara : ...@XXX!!!...???//...

Holland Bakery

2009-08-05T09:41:00.000+07:00

(bacanya dalam logat Betawi ya.......)

Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi, tau-tau bininye
nyelonong: "Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru
dong!"

"Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah...!!!" saut Umar enteng.

Bini : "Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, itu
tuh aernya ampe luber-luber"

"Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali...!!!"

Bini : "Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung, gue nitip minyak"

"Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye, lu kire gue
PERTAMINEEE...!!!" Umar sewot.

Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge,
balik-balik jem 2. Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang.
Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber; ke dapur
jerigen minyak juga udah full tenk.

Paginye Umar nanya ame bininye:
"Lu minta tulung a me siape...?"

Bini : "Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus
ade cowok ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye, juga
soal abang nyang sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada
syaratnye."

"Ape syaratnye...?" Umar pingin tau.

Bini : "Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die"

"Terus yg pasti elu bikinin die roti kan...?" Umar ngedesek.

Bini : "Bikinin roti ?!!! .. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee...?!!!"

FORM PASANG IKLAN

2009-08-01T15:57:00.002+07:00

Permintaan pemasangan iklan dikirimkan
via email ke arsipds@gmail.com

setelah kamu transfer sejumlah Rp20.000,-
ke BNI rek.0143114801

untuk mempercepat aktivasi
sms aja ke nomor 085647789249

Dengan format sebagai berikut
Nama :
Jam Transfer :
Jumlah :
Email :

Kemudian kamu bisa attachment banner kamu dengan ukuran 150x150.
Kalo kamu belum punya banner bisa kubikinin tanpa biaya tambahan.

Admin humorcabul.blogspot.com

KIRIMKAN HUMOR KEPADA KAMI

2009-08-01T15:15:00.007+07:00

TERIMA KASIH

2009-08-01T11:07:00.000+07:00

TERIMA KASIH ANDA SUDAH BERPARTISIPASI DI BLOG HUMOR INI. KAMI HARAP PARTISIPASI ANDA DI KESEMPATAN BERIKUTNYA. JANGAN KHAWATIR JIKA HUMOR KIRIMAN ANDA BELUM TAMPIL DI HALAMAN UTAMA BLOG INI, KARENA MUNGKIN SAJA SERVER BLOGSPOT SEDANG SIBUK JADI BERSABARLAH BEBERAPA DETIK LAGI.

BLOG SAHABAT CABUL

2009-08-01T08:54:00.030+07:00

<a href="http://humorcabul.blogspot.com/" target="_blank" title="humor seks dan humor dewasa tapi bukan cerita sex"></a>

BUAT YANG MAU TUKER LINK BISA COPY PASTE KODE DIATAS KE DALAM MENU HTML KAMU. KALO SUDAH JANGAN LUPA TINGGALIN KOMENTAR BUAT NGASIH TAU SAYA KALO BLOG INI UDAH DI LINK DI BLOG KAMU. NANTI KALO UDAH KU CEK DAN BENER LINK INI UDAH TERPASANG DI BLOGMU DIJAMIN BLOGMU LANGSUNG NANGKRING DI LIST DI BAWAH INI. THANKS BEFORE...

BANNER SAHABAT CABUL

LINK SAHABAT CABUL

Kupas Tuntas Manajemen